Von James Corbett
Ein (AKTUALISIERTER!) Leitfaden, wie Sie bei Ihren politischen Stammesgenossen imaginäre Punkte sammeln
Ich weiß, was Sie jetzt denken: „Welche Einkaufstüten sollte ich verwenden?“
Und ich weiß, warum Sie das denken: Weil Sie genau diese Frage gerade in der New York Times gelesen haben:
Und ich weiß, warum Sie die New York Times lesen: Weil Sie ein aufstrebendes, angehendes Mitglied des liberalen Establishments an der Küste sind und anderen Mitgliedern dieses Stammes signalisieren wollen, dass Sie zu ihrem Team gehören.
Und ich kenne die Gedankenspiralen, in die Sie sich verstricken, um diese Frage der New York Times zu beantworten. Papiertüten waren früher besser als Plastiktüten, weil sie biologisch abbaubar sind, richtig? Aber jetzt sind sie … nicht? Wegen der Art und Weise, wie sie hergestellt werden? Oder so?
Und ich weiß, warum dich diese Frage nach Papier- oder Plastiktüten so sehr beschäftigt: nicht, weil du dir Sorgen um die Umwelt machst, sondern weil du weißt, dass deine Hipster-Kollegen aus den Küstenstädten dich für deine Wahl verurteilen werden. Du weißt, dass es hier eine richtige Antwort gibt, aber du weißt nicht, welche! AARGH!
Ja, wie sich herausstellt, ist Tugendhaftigkeitssignalisierung kompliziert. Aber keine Angst! Diese Woche bin ich hier, um Ihnen den vollständigen Leitfaden zur Tugendhaftigkeitssignalisierung für den Stamm Ihrer Wahl zur Verfügung zu stellen, egal ob Sie ein Bernie-jubelnder, wacher progressiver Aktivist oder ein hopiumschlürfender, Trump-wählender MAGA-Kappenträger sind. Mit diesem Leitfaden in der Hand müssen Sie sich nie wieder Sorgen machen, versehentlich zu signalisieren, dass Sie im anderen politischen Team sind!
Und es gibt noch mehr! Dieser Leitfaden wurde AKTUALISIERT! mit den neuesten Informationen für 2025, denn wie Sie wissen, haben die letzten Jahre einige ziemlich wilde Wendungen in der Standarderzählung von links/rechts mit sich gebracht.
Und ich weiß, was Sie jetzt denken: „Ich sollte besser den Corbett Report abonnieren, damit ich herausfinden kann, wie ich meine (politische) Gruppenzugehörigkeit richtig signalisiere!“
In der Tat!
Einkaufstüten
Ja, die uralte Frage „Papier oder Plastik“ ist wichtig. Wie sollen die Leute sonst wissen, dass Ihnen Mutter Natur wirklich am Herzen liegt, wenn Sie nicht die richtige Antwort auf diese Frage haben? Was sagt der Leitfaden also?
Was der Leitfaden sagt:
Papier natürlich! Jeder weiß, dass Papier biologisch abbaubar und recycelbar ist, während Plastik ein von Menschenhand geschaffenes Monstrum ist, das Tausende von Jahren auf Mülldeponien verbleibt und süße kleine Meeresschildkröten! Jeder, der sich einen Dreck schert, verschmutzt die Umwelt nicht mit Plastiktüten, und wenn Sie jemanden im Supermarkt sehen, der sich für Plastik entscheidet, sollten Sie ihn als das naturhassende, die Ölindustrie unterstützende, gierige, selbstsüchtige Arschloch beschämen und meiden, das er ganz offensichtlich ist!*
*UPDATE! OK, es stellt sich heraus, dass die Frage nach Papier oder Plastik . . . nun ja . . . kompliziert ist. Eigentlich ist sie „verwirrend“, wie die Experten von How Stuff Works sagen.
Sehen Sie, wenn man die Umweltschädlichkeit eines Produkts berechnet (ja, das ist der wissenschaftliche Begriff), muss man berücksichtigen, wie dieses Produkt hergestellt wird, wie viele Ressourcen bei der Herstellung dieses Produkts verbraucht werden, wo das Produkt hergestellt wird und wie es transportiert wird usw. Und wenn man diese Kosten einbezieht, stellt sich heraus, dass Standard-Einkaufstüten aus Polyethylen nicht nur den geringsten ökologischen Fußabdruck aller Arten von Einkaufstüten haben (1/4 des Fußabdrucks ihrer Pendants aus Papier), sondern dass Papiertüten „aufgrund der Auswirkungen der Papierproduktion in Bezug auf Humantoxizität und terrestrische Ökotoxizität deutlich schlechter abschneiden als herkömmliche [Plastik-]Tüten“.
Mit anderen Worten: Wenn Sie sich für Papier statt für Plastik entschieden haben, weil Sie die Erde retten wollten, haben Sie die ganze Zeit etwas falsch gemacht!
Tesla
Neugierige wollen es wissen: Wenn man ein gottesfürchtiger, schießwütiger, Trump-liebender, guter alter Junge ist, sollte man dann einen Tesla kaufen oder schadet das dem Image des Macho?
Was der Ratgeber sagt:
Ein Tesla? Ernsthaft? Was bist du? Eine Art Weichei? Wenn du einen Tesla fährst, bist du nichts weiter als ein liberaler Hipster, der Soja-Latte trinkt und Smooth Jazz hört. Verschwinde mit diesem Mist. Gib mir einen dieselschluckenden, rauchenden Pickup, der Kohle rollen kann, an jedem Tag der Woche! Echte Konservative trollen Elons Teslas, sie fahren sie nicht!*
*UPDATE! Teslas sind der Hammer! Aber glaubt nicht mir. Glaubt Trump!
Ich werde kaufen und ich werde kaufen, weil es erstens ein großartiges Produkt ist, das nicht zu übertreffen ist. Und zweitens, weil dieser Mann seine Energie und sein Leben dafür eingesetzt hat, und ich denke, dass er von einer sehr kleinen Gruppe von Menschen sehr unfair behandelt wurde. Und ich möchte einfach, dass die Leute wissen, dass man nicht dafür bestraft werden darf, ein Patriot zu sein, und er ist ein großartiger Patriot. Und er hat auch bei Tesla eine unglaubliche Arbeit geleistet. Ich meine, niemand sonst hat in den letzten 30 Jahren ein erfolgreiches Automobilunternehmen gegründet. Ich glaube nicht. Und nicht nur erfolgreich, sondern super erfolgreich. Und weil er in der Lage ist, Betrug, Verschwendung und all diese Dinge in Milliarden- und Abermilliardenhöhe aufzudecken. Ich meine, unser Land wird sehr bald sehr stark sein, aufgrund vieler Dinge, die er getan hat, und vieler Dinge, die ich tue.
Big Pharma
Sie sind ein guter Hollywood-Linker, nicht wahr? Sie wollen Ihre Berühmtheit nutzen, um die Welt zu verändern, nicht wahr? Sollten Sie also Big Pharma unterstützen oder den Menschen raten, ihre Produkte zu meiden?
Was der Leitfaden sagt:
Jeder Liberale in Hollywood, der etwas auf sich hält, wird sich den Demonstrationen und Kundgebungen gegen Big Pharma anschließen. Schließlich ist der Konzernokratie Ihre Gesundheit völlig egal. Sie interessiert sich nur für Profit. Deshalb hat Big Pharma die gesunden Kräutermedizin und Heilmittel unserer Vorfahren durch ihre giftigen chemischen Gifte ersetzt. Green our vaccines! Nieder mit den gierigen Bonzen und ihren gefährlichen Pharmazeutika!*
*UPDATE! Jeder Liberale in Hollywood, der etwas auf sich hält, wird alles daran setzen, ein Impf-Selfie auf Instagram zu posten und seine Fans unter Gruppenzwang zu setzen, damit sie die Ärmel für Pfizer hochkrempeln.
Schließlich sind die Impfstoffe absolut sicher und wirksam, und wenn Sie nicht daran interessiert sind, sie zu nehmen, dann bringen Sie Oma um, Sie herzloses Monster! Big Pharma? Oh, sicher, sie haben in der Vergangenheit einige schlimme Dinge getan, aber wenn Sie der Wissenschaft nicht vertrauen, dann sind Sie ein Verschwörungstheoretiker! Und Sie würden doch nicht dieser Bande von Außenseitern die Treue schwören wollen, oder?
Freie Meinungsäußerung
Sie sind ein Konservativer, der seinen Mitkonservativen seine Stammeszugehörigkeit signalisieren möchte. Wie sollten Sie also zur freien Meinungsäußerung stehen?
Was sagt der Leitfaden:
Nur aufgeweckte Liberale und dreckige Globalisten sind für Zensur . . . und Sie sind kein dreckiger Liberaler, oder? Natürlich nicht! Also hol dein „Konservative werden nicht ausgelöscht“-Schild raus (oder schlüpf in dein Free Speech Absolutist T-Shirt) und zeige deine leidenschaftliche Hingabe für die edle Sache der Redefreiheit, was (wie Elon uns gelehrt hat) bedeutet, dass du das Recht hast, zu sagen, was du willst, ohne jegliche Konsequenzen. Niemals. Denn so läuft das nun mal im Land der Freien, und wenn dir das nicht gefällt, kannst du dich mal ganz schnell verpissen, Wokester!*
*UPDATE! Ja, Redefreiheit ist toll und so, aber das bedeutet nicht, dass man einfach da rausgehen und alles Mögliche sagen darf. Welcher Spinner würde so etwas befürworten?
Liberale, lest und weint! Trump ist wieder an der Macht und unternimmt „energische und beispiellose Schritte zur Bekämpfung des Antisemitismus“, indem er verspricht, „antijüdischen Rassismus an linken, antiamerikanischen Colleges und Universitäten zu untersuchen und zu bestrafen“! Endlich geht jemand gegen diese bösartigen Antisemiten vor, die ihre gefährliche Hassrede auf dem Campus verbreiten. Es wurde auch Zeit! Schließlich haben Worte Konsequenzen, und die Redefreiheit beinhaltet definitiv nicht das Recht, gegen Israel zu protestieren! Jedenfalls nicht in den USA!
Man nehme sich nur Elon „Redefreiheitsabsolutist“ Musk zum Vorbild.
Einen Handlanger des Weltwirtschaftsforums zum CEO von Twitter ernennen, der daran glaubt, „rechtmäßige, aber schreckliche“ Reden zu unterdrücken, und Zensurgesetze unterstützt? Check!
Führungskräfte von Twitter anweisen, Kritiker von Musk und Twitter zu zensieren? Erledigt!
Die Einhaltung von Regierungsanfragen zur Entfernung von Inhalten auf Twitter erhöhen? Erledigt!
So geht freie Meinungsäußerung!
Fleischimitate
Die Umwelt liegt Ihnen am Herzen. Der Klimawandel bereitet Ihnen Sorgen. Aber am wichtigsten ist Ihnen, was Ihre Freunde von Ihrer Ernährungsweise halten. Wie sollten Sie also zu im Labor hergestellten Fleischersatzprodukten stehen?
Was der Leitfaden sagt:
Dank der glorreichen und kämpferischen Arbeit des Erz-Tugendbotschafters, Seiner Königlichen Majestät König Charles III., wissen Sie, dass Rinderrülpser eine existenzielle Bedrohung für die Menschheit darstellen.
Und Sie wissen, dass der Verzehr von Fleisch zu diesem Problem beiträgt. Also, klar, Sie könnten Ihre Tugendhaftigkeit gegenüber dem Klimakult unter Beweis stellen, indem Sie vegan leben. Aber wissen Sie, was noch mehr Eindruck machen würde? Der Verzehr von künstlichem Fleisch!
Sicher, es ist unnatürlich. Natürlich ist es abstoßend. Ja, es ist völlig unappetitlich. Aber darum geht es! Ihre Bereitschaft, diese Frankenfoods zu verzehren, zeigt, wie sehr Sie sich selbstlos für die Umwelt einsetzen, und darauf kommt es hier wirklich an!*
*UPDATE! Es hat sich herausgestellt, dass im Labor gezüchtetes Kunstfleisch „25-mal klimaschädlicher sein könnte als normales Rindfleisch“, da „die Nährlösung, die zur Züchtung der tierischen Zellen verwendet wird, einen hohen CO2-Fußabdruck hat, da sie Komponenten wie Zucker, Wachstumsfaktoren, Salze, Aminosäuren und Vitamine enthält, die jeweils mit Energiekosten verbunden sind.“ Wer hätte ahnen können, dass ein so einfacher Prozess tatsächlich noch ressourcenintensiver sein könnte als die reine Viehzucht?
Ups! Das tut uns leid, Leute.
Aber hier ist eine neue Möglichkeit, am Esstisch Ihre Tugendhaftigkeit zu signalisieren: Essen Sie Käfer! Das ist noch ekliger als Laborfleisch, sodass Sie bei Ihren Öko-Freunden noch mehr Pluspunkte sammeln werden!
Ja, nichts signalisiert Ihre Hingabe an den Klimakult stärker als das Herunterschlingen von Grillen und Mehlwürmern! (Fragen Sie einfach Nicole Kidman.)
Gehirnchips
OK, Sie haben Ihre MAGA-Kappe dauerhaft auf Ihrem Schädel befestigt, und das ist ein guter Anfang, um den Leuten zu zeigen, wie sehr Sie sich für die Sache einsetzen. Aber was sollten Sie unterhalb der Kappe haben? Sollten Sie den Gehirnchip nehmen?
Was der Leitfaden sagt:
Verschwindet, ihr globalistischen Abschaum! Wir wollen weder euren Gehirnchip der Vierten Industriellen Revolution noch irgendeine der damit verbundenen WEF-Technologien zur Gedankenkontrolle! Wir sind gute, gottesfürchtige Konservative, die an Tradition und die natürliche Ordnung der Dinge glauben, so wie Gott sie geschaffen hat. Jeder, der sich den Gehirnchip einsetzen lässt (d. h. das Malzeichen des Tieres!), hat zweifellos seine Seele an Satan verkauft.*
UPDATE!: Oh Mann, Musk macht die Linken mit seinem supercoolen Neuralink so richtig fertig. Die würden gerne nur halb so etwas Cooles produzieren wie Affen, die mit ihrem Verstand Pingpong spielen. Ich meine, wen interessiert es schon, was tatsächlich mit den Affen passiert ist, und wen interessiert es, was mit den menschlichen Versuchskaninchen passieren wird, die bereits mit Gehirnchips verkabelt sind!
Elon Musk ist dieser coole Weltraumtyp und außerdem ein Anhänger von „Dark MAGA“! Sie sollten also besser ganz vorne stehen, wenn Neuralinks bei Ihrem örtlichen Tesla-Händler zum Verkauf angeboten werden, sonst sind Sie kein echter Konservativer!
Tugendhaftigkeitssignale sind schwer
Mann, es ist anstrengend, mit den neuesten Tugendhaftigkeitssignalen Schritt halten zu müssen, nicht wahr?
Ich meine, der Leitfaden ist ja ganz nett, aber wäre es nicht besser, wenn man diesen komplizierten Tanz einfach abschaffen und das Leben so leben könnte, wie man es möchte, ohne sich Gedanken darüber zu machen, für welches „Team“ man sich vielleicht irrtümlicherweise einsetzt?
Oh, Moment! Ich habe eine noch bessere Idee! Warum nicht einfach ALLE Tugendzeichen gleichzeitig machen!
Na also! Ich bin sicher, das wird alle glücklich machen, oder?
